Paaridevahelised vaidlused on vältimatud, kuid see ei muuda neid talutavamaks, eriti kui põhjused on alati samad. Ärritav eks? Kas olete väsinud oma partneriga samadel põhjustel vaidlemast? Kas kõik pole juba väga selge? Pärast kõiki kordi, kui olete seda teemat käsitlenud...
Hea uudis on see, et on võimalik leida kokkulepe, mis annab selgelt ülevaate tohutust ajast, mille me raiskame konkreetse teema üle vaidlemisele. Esiteks on küsimus selle tuvastamises probleemi päritolu . Teisalt, sageli ei vaidle me konkreetsel teemal, vaid pigem osaleme üldistes aruteludes. Sel juhul peame rakendama erinevat strateegiat, mis on üles ehitatud konkreetsetele probleemidele, mis õhutavad iga paari vastasseisu.
Nii nagu suhtlemine on suhte kõige olulisem element, võivad vaidlused olla selle kõige hävitavamad elemendid.
- John Gray sisse Mehed on pärit Marsilt ja naised Veenuselt –
Vaidlemine oma partneriga: haridusmudel, mis põhineb suhete ebakõlal
Üks peamisi põhjusi, mis sunnib paljusid paare pidevalt vaidlema, on haridusmudel õppinud vanematelt; mitte vaidlemine ise, vaid pigem see, et paarikonflikte pole võimalik juhtida. Selle tulemusena õpivad nad kasutama strateegiaid, et arutelu aja jooksul elus hoida. Üks neist strateegiatest seisneb teemade taaskasutamises: nende ikka ja jälle kordamine, kasutades erinevaid sõnu, tekitades niimoodi tunde, et alati on midagi uut lisada.
Nii nagu vanemad vaidlesid iga kord, kui nad tahtsid välja lasta, teevad seda ka nende lapsed koos oma partneriga. Tegelikkuses soovite näidata oma positsiooni paremust ei mõista teiste vaatenurka, et jõuda kompromissini, mis on mõlemale hea ja mis aitab taastada harmooniat.
Teisisõnu, paljud paarid vaidlevad, sest nad on assimileerinud suhete ebakõlal põhineva mudeli. See mudel läheb vastuollu ideega, et on võimalik ravida a konflikt produktiivselt. Lõppkokkuvõttes peidab see väga selget sõnumit: suhteprobleemid ei ole lepitatavad ja ainus viis neist välja tulla ja frustratsioonist üle saada on hirmutada teist rohkem, kui teine meid hirmutab. Seetõttu luuakse protsess, mis jätkub seni, kuni mõlemad on liiga väsinud ja ahastuses, et kurnatuse tõttu peatuda, unustades sageli arutelu alguse põhjused.
Lahendus seisneb esmalt selles, et teha kindlaks, kas see häbimärgistamine on meie kui paari aruteludes olemas. Kas me käsitleme samu argumente arutelu pärast arutelu? Kas meie argumendid sarnanevad meie vanemate omadega? Kas me teame, miks me vaidleme? Alustame tülid alustades alati samadest küsimustest ja protestidest? Kas me reageerime teatud olukordadele automaatselt nagu vedru ja hakkame ilma piduriteta vaidlema?
Mõelge nüüd, milline oli teie vanemate suhe. Terve? Kas see lõppes hästi? Kas nad olid õnnelik paar? Kui sa ei taha, et sinuga sama juhtuks hakka kurssi muutma ja harjuma mõttega, et paaridevahelisi konflikte on võimalik juhtida. On võimalik elada ilma oma partneriga terve päeva tülitsemata, tagades, et arutelud kulmineeruvad kokkuleppega, mitte vaherahuga, mis kestab vaid seni, kuni jõuad tagasi ja alustad sama vana lugu uuesti niipea, kui su energiatase on kõrgele tõusnud.
Kokkuleppeni on võimalik jõuda, kuid sellesse tuleb hakata tõeliselt uskuma, kõrvaldades oma reaktsioonide automatismi, programmeerides oma reaktsioonid ümber käivitavatele põhjustele – mis tuleb loomulikult tuvastada. Selles mõttes peame kasvatama idee, et enamik erinevusi suhetes on lepitatavad.
- John Gray sisse Mehed on pärit Marsilt ja naised Veenuselt
Enesekaitse, kui tunnete end partneriga haavatavana
Teiste peale vihastamine on ka viis end kaitsta, eriti kui tunneme end rünnaku all ja haavatavana. See on ohutundest sündinud reaktsioon, mis sunnib meid vasturünnakule ja püüdma lahingut võita, et vältida enda paljastamist.
Sageli võib-olla liiga palju oleme sõltuvad oma partneri arvamusest ja hinnangutest. Kui ta seab kahtluse alla meie oskused, intelligentsuse või voorused, tunneme, et see on meie oma enesehinnang on tõsiselt ohustatud, teisisõnu tunneme end haavatavana. Seetõttu tunneme vajadust end kaitsta, et neutraliseerida haavatavuse tunne.
Teisest küljest kui püüame end sel viisil kaitsta, on lihtne lõpuks rünnata teist kohtades, kus ta tunneb end kõige haavatavamana süüdistades teda meie probleemides, mõõtmata valu, mida saame oma süüdistustega põhjustada. See, mis varem oli hirm, võib nüüd muutuda jõu- ja jõutundeks tänu adrenaliini suurenemisele, mis ei muuda muud, kui õhutab seda mürgist suhtumist pikemas perspektiivis.
Sarnastes olukordades, kui viha on lihtne pinnale kerkida, kipume unustama oma partnerit kuulama. Pidagem meeles, et me püüame end kaitsta. Lahendus on õppida iseennast väärtustama ja omasid tugevdama ego teisi mõjutamata otsida oma kasvu ja isikliku rikastamise teed, aktsepteerides end tingimusteta kõigi meie nõrkustega.
Tihti me vaidleme, sest näeme oma probleemide peegeldust teistes. Kuid kui suudame iseennast aktsepteerida ja olla mõistvad, kaastundlikud ja heatahtlikud, et endale andestada, suudame ka temaga samamoodi käituda. Lahendus peitub ka teistsuguse vaatenurga otsimises empaatia ja mõistmisega. Teiste positsiooni tuvastamine, kuigi see erineb teie enda omast, aitab leevendada viha ja kontrolli säilitada .
Ütlesin endale, milline raiskamine oleks meie afäär kurnata, jättes liiga palju ruumi halbadele tunnetele: halvad tunded on vältimatud, kuid oluline on neid peatada.
-Elena Ferrante sisse
Mõned erimeelsused partnerite vahel on sobimatud
Partneriga arutledes ilmnevad erimeelsused, mida olemuse või ideoloogia tõttu pole lihtsalt võimalik lahendada. Neid lahendamatuid lahknevusi saab kohandada isegi aktsepteeritud, kuid see ei muuda neid ühilduvaks.
Kuna selliseid vahemaid on raske isegi pingutades vähendada, tekivad tõenäoliselt probleemid. Isegi kui me ebaratsionaalselt teame, kus erinevused on, tunneme end selliste lahknevuste pärast ohustatuna. Tegelikult võib partneriga ideoloogilistel või isiklikel põhjustel vaidlemine olla tehnika enesejaatus ja vastuhakk võõrandumistunde ees.
Lahendus nendest lepitamatutest erimeelsustest, olenemata nende olemusest, ületamiseks on need tuvastada ja lihtsalt välja jätta vestlus . Teisisõnu peame püüdma neid muutumatuid erinevusi hinnata ja austada. Tuleb keskenduda punktidele, mille osas on kokkulepe võimalik, arvestamata partneri ideid või tema olemisviisi kui ohtu teie enda ideedele ja olemisviisile.
