Suvepuhkus on iga paari jaoks proovikivi, sest nad jõuavad mõne tunni päevast ja nädalavahetuste jagamisest 24 tunni koos veetmiseni . Need nõuavad kohanemist, mis on edukas või katastroof, mis põhineb paarisuhte omadustel ja partnerite psühholoogilisel paindlikkusele.
Selles artiklis selgitame, miks paarisuhet võivad ohustada puhkused, millised on peamised konfliktid, mida paarid suvel kogevad ja kuidas 2 lihtsat ideed järgides oma suhet paremaks muuta.
Kas pühad ohustavad paari suhet rohkem kui muud suhted?
Vastus on jah. The paarisuhe esitleb mõningaid omadusi, mis eristavad seda teistest inimestevahelistest suhetest, nagu pere-, sõprus- või töösuhted.
Näiteks erinevalt suhetest pereliikmetega, kellega enamikul juhtudel on meil side, mida peame lahutamatuks (mis ka ei juhtuks, jääb see alati perekonnaks), saab paari suhet mõjutada (olenevalt sellest, kuidas läheb, kas jääme kokku või mitte).
Selle valguses on väga tavaline, et ollakse lähedastega kannatlikum kui oma partneriga. Isegi kui alateadlikult mõelgem sellele, et me valisime partneri, samas kui me ei saa valida perekonda. Üldiselt oleme oma pere lähimate ja vahetumate liikmetega (ema, isa, vennad, õed, nõod jne) sallivamad, võrreldes oma parema poolega, kellega oleme nõudlikumad.
Kuidas mõjutavad pühad paari suhet?
Suvi ja pühad toovad meie igapäevaellu üsna olulisi muutusi. Suure osa aastast pöörame tähelepanu ajakavadele, harjumustele, kohustustele (lapsed, töö) ja paar jääb tagaplaanile . Sel põhjusel oleme rohkem harjunud töötama rohkem meeskonnana kui üksi romantiline paar .
Suve saabudes tõuseb paar esiplaanile, kuna see on aeg, mil meil on rohkem vaba aega koosolemiseks. Liikudes esikohale ning pühendades rohkem tähelepanu ja aega, tekib rida probleeme mis, kui seda õigesti ei juhita, põhjustavad konflikte või probleeme.
Probleem nr 1: tundub, et mu kaaslane häirib mind
See probleem tekib siis, kui oleme harjunud olema omaette või pigem tähelepanelikud oma vajaduste ja kohustuste suhtes, oleme sunnitud kasutama osa oma ajast ja ruumist ning andma selle oma partnerile.
Teisisõnu, kui veedate aastaringselt vähe aega oma parema poolega, kuna olete hõivatud töö, ühiskondliku elu ja lastega, kui teil need on suvepuhkuse ajal see kõik kaob ja võib tasakaalu muuta.
Igal inimesel, isegi kui olete juba pikka aega koos olnud ja aastaringselt hästi läbi saate, on erinevad ja ainulaadsed huvid ja harjumused. Aasta jooksul saame rahuldada oma individuaalsed vajadused, kuid ka suvevaheajal tuleb rohkem tähelepanu pöörata huvidele ja huvidele partneri vajadused . Seda seisundit võib kogeda teatud ebamugavustundega, mis on normaalne, kuid me peame teadma, kuidas seda õigesti juhtida, et mitte jõuda järeldusele, et meie parem pool on tüütuse allikas, kuna ta ei lase meil midagi teha
Armastus saab alguse sellest, kui inimene tunneb, et teise vajadused on sama olulised kui tema enda vajadused
-Harry S. Sullivan-
Probleem nr 2: ärme kasuta aega puhkusel, ärme tee midagi
On paare, kes vaidlevad, sest neile tundub, et nad ei kasuta puhkusel veedetud aega maksimaalselt ära. Nad kas jäävad koju, lähevad linna oma perele külla või lähevad isegi reisile, mis osutub halvaks kogemuseks. Nendel juhtudel konflikt tekib siis, kui mõlemad ootavad, et teine planeeriks puhkuseaega või võtta initsiatiiv ja pakub jalutus- või väljasõidutegevusi.
Võimalik, et üks neist kahest on omaks võtnud ettepaneku tegija ja suunaja ning teine tegija ja mittealgataja rolli. Võib juhtuda, et paari kahest liikmest ei ole lihtne puhkusel vaba aja veetmise kohta välja pakkuda ja sellest tulenevalt hoolitseb ettepanekute ja planeerimise eest teine.
Konflikt tekib siis, kui ettepaneku tegija ja suunaja väsib initsiatiivi haaramisest, mistõttu l ta vastutus puhkuse planeerimise eest langeb inimesele, kes ei tea, kuidas seda teha, sest
Nii panevad mõlemad partnerid korraldamise vastutuse teisele ja kuna keegi ei võta olukorda enda kätte (kumbki oma isiklikel põhjustel), muutuvad pühad tehtu või tegemata jätmise osas etteheite ajaks.
Tuleb aeg, mil me süüdistame teist inimest, sest me ei saanud kuhugi või mujale minna, sest üks meist ei öelnud seda ta ei teinud seda ka välja
Probleem
On normaalne, et näeme oma partneris käitumist ja hoiakuid, mis meile meeldivad ja teistel vähem, ning omame alati ootusi selle suhtes, milline peaks olema inimene, kellega oleme seotud. Mida rohkem aega inimesega koos veedame, seda normaalsem on, et märgatavad vead meid häirivad. Kui veedame oma partneriga rohkem aega, tunneme, et see, mis meid häirib, häirib meid veelgi. Selle asemel, et arendada sallivust, suureneb meie haavatavus.
Näiteks kui see meid tavaliselt häirib, et meie oma kullake on pühade ajal hommikuti tõustes aeglane, võime kogeda suurt ebamugavustunnet . Selle põhjuseks on asjaolu, et see harjumus võib viia selleni, et te ei jõua hommikul midagi teha, jõuate hilja kohtadesse, mida soovite külastada, või tunnete, et teie partner aeglustab teid ja takistab teil puhkust nautimast.
Konflikt tekib siis, kui märkame partneri omadusi, mis meile ei meeldi rohkem kui need, mis meile meeldivad. Lisaks inimesed üldiselt muutuvad pühade ajal teiste suhtes nõudlikumaks, sest ootame neid aasta läbi ning investeerime aega ja raha.
Nendel põhjustel säilitame pühade ajal a
Kas pühade ajal on suhtekriis paratamatu?
Ei absoluutselt mitte. Tõsi, suvi paneb paljud paarid proovile. Siiski Puhkuse ajal võib kaaslasega koos veedetud aja tõttu vaidlusi tekkida, kuid see ei pruugi viia suhtekriisini.
Ideaalne viis suvepuhkuse kriisi vältimiseks on töötada isiklikul tasandil. Selleks esitame allpool mõned praktilised ideed teie paarisuhte parandamiseks ja kasvatamiseks.
3 ideed paarikonfliktide kontrolli all hoidmiseks sel suvel
1. Püüdke leida oma partneri positiivseid külgi ja tuua need välja
On väga oluline, et 5 meelt oleksid valmis tuvastama seda, mis meile oma partneri juures kõige rohkem meeldib. Inimestel on oluline kalduvus arvestada ja väärtustada negatiivseid aspekte rohkem kui positiivseid. Ja me peame sellele tendentsile aktiivselt vastu astuma, et kasvatada sidet, mis meid partneriga ühendab.
Järgi oma südant, aga võta aju kaasa -Alfred Adler-
Eluliselt oluline on anda oma partnerile teada, millised omadused meile temas meeldivad. On väga rahustav, kui inimesed juhivad tähelepanu asjadele, milles me head oleme, ja ütlevad, et oleme atraktiivsed. Sellised märkused suurendavad oluliselt meie positiivset energiat.
2. Säilitage hea suhtlus aktiivse kuulamise, empaatia ja silmside abil
Suhtlemine on paari erinevuste edukaks lahendamiseks võtmeelement. See on ka vahend, mis võimaldab meil luua intensiivseid ja tihedalt seotud suhteid. Et suhtlus oleks tõhus, peab see toimuma a aktiivne kuulamine empaatia ja silmside hoidmine . Nii anname oma partnerile teada, et kõik meie meeled on hea suhtlemise jaoks aktiivsed.
3. Korraldage pühad ja planeerige ajad, kui kõik on vabad
Puhkusel olemine ei tähenda ilmtingimata kogu aja koos veetmist. Paari jaoks on väga tervislik ja kasulik võtta hetki, mil nad saavad olla üksi ilma, et nad oleksid teise inimesega seotud. Teadmine, kuidas iseendaga püsida, on parim retsept enesekindluse ja usu saamiseks ning selle kõige projitseerimiseks paarisuhtesse. Võtke hetk intiimsust ja üksindust enda jaoks, mis aitab teil suhelda oma individuaalsete emotsioonide ja vajadustega.
Kokkuvõtteks pidage meeles, et teie paarisuhe on osa teie elust, mille eest peate aastaringselt hoolt kandma ja kasvatama . Suvi paneb teie suhte proovile, kui see on kindel ja positiivseid külgi on rohkem kui negatiivseid, milleni vaidlus ei pea tingimata viima
