Sinuga on kahtlemata vähemalt korra juhtunud, et sulle on öeldud, et sa ei saa kedagi armastada, kui sa ei õpi kõigepealt iseennast armastama. Kahjuks pole enda armastamine nii lihtne. Selleks peame töötama selle nimel, et end sügavalt tundma õppida. See tähendab oma päritolu ja ajaloo teadvustamist, sellest õppimist ja veelgi raskemini aktsepteerimist. Samuti peame mõistma, et meie eneseteadlikkuse ja -hinnangu tase on partneri valikul ülioluline.
Kuigi oleme teadlikud selle eelistest armastades ennast ja teisi sageli ei õnnestu meil enne, kui oleme endaga veidi tööd teinud, jälgides mudeleid, mis võimaldavad meil eristada erinevaid emotsionaalseid sidemeid.
Neuroloogi, psühhiaatri ja kirjaniku läbiviidud uuringute kohaselt Boriss Cyrulnik me peame püüdma igapäevaelus jälgida erinevaid inimesi ja erinevaid afektistiile.
See juhtub seetõttu, armastamise erinevate viiside jälgimine aitab meil mitte seostada armastust, ükskõiksust ja vihkamist konkreetse käitumisega. See on teadlikkus, mis avab meie meeled ja rikastab meie isiksust.
Esimene asi, et kaks
- F. Ma tahan
Paaride tüübid
Alates esimestest eluaastatest õpime teistega suhtlema. Algul suhtleme oma vanemate ja ülejäänud perega. Need on meie jaoks esimene näide emotsionaalne side .
vähehaaval meie sotsiaalne kontekst laieneb. Alates sellest, kui me hakkame teadma
Boriss Cyrulnik nendib, et meie lapsepõlv mõjutab emotsionaalse sideme tüüpi, mille me oma partneriga loome. Cyrulniku sõnul on olemas erinevat tüüpi paare, mille saame kokku võtta kolme makrokategooriasse: paarid, milles me üksteist täiustame, paarid, kus üks kahest kahjustab teist ja paarid, kus me üksteist kahjustame.
Kahe teineteist täiustava inimese kokkumängud on määratud kestma kauem ja kogema paremat elukvaliteeti ning see kehtib nii paari- kui ka üksikelu kohta . See vahetus energia positiivne Samuti mõjutab see positiivselt mõlema tervist, parandades nende emotsionaalset tasakaalu ja huumorimeelt. See on ainus suhtemudel, millega tasub tõesti katsetada.
Mis puutub teist tüüpi paaridesse, mis põhinevad üksteise kahjustamisel, siis peaksime sekkuma, püüdes neid parandada, muutes negatiivseid hoiakuid ja püüdes anda suhtele uue tähenduse, mis paneb aluse tervematele suhetele. Kui see pole võimalik, peate kaaluma võimalust, et peate suhte lõpetama.
Siiski suhte lõpetamiseks peame mõnikord tundma end turvaliselt ja selleks otsime tuge teistelt inimestelt. See nähtus võib viia meid selleni, et otsime koheselt uut kaaslast ja sel moel, kui pole olnud aega juhtunu üle järele mõelda, teeme tõenäoliselt samu vigu.
Me ei ole pooled kellestki
Partneri valik toimub alateadlikult meie elukogemuse põhjal, kuid vastavalt hetkele, mida me elame. Kui me ei pinguta selle nimel, et üksteist paremini tundma õppida, ei suuda me valida õiget partnerit, kellega saaksime elada vastastikusel täiustumisel põhinevat suhet.
Meie partner ei suuda kõiki meie vajadusi rahuldada seepärast on selle idee pidamine ja lootmine, et see teoks saab, vaid utoopia, mis võib viia meid pideva frustratsioonini. Inimestena peame aga suhtlema teiste meestega ja kogema erinevat tüüpi suhteid, mis võivad meid rikastada.
Üks ohtlikumaid uskumusi romantiliste suhete kohta on see, et peame end mittetäielikeks olenditeks, kes vajavad teist poolt. See mõte on meid tabanud põhjustas a Selle visiooni omaksvõtmine tähendab ebarealistlikku olemist ja armastusega kaasnevate piirangute eiramist. Seda tehes on meil suhted, mis põhinevad sõltuvusel ja hirmul.
Privileeg teada, kuidas tunda end üksi hästi, annab teile väärtuslikuma privileegi valida, kellega koos olla.
-Anonüümne-
Teadmine, kuidas teha vahet kannatustel ja armastusel
meie uskumused ja valikud ei ole ainult selle tulemus, mida me ümbritsevas keskkonnas jälgime. On ilmne, et meid mõjutavad suur hulk sotsiaalseid stereotüüpe : jäik
Meedia, kes meile neid stereotüüpe pidevalt toidab, mõjutab oluliselt meie tegutsemisviisi. Televisioon, kino ja kirjandus pommitavad meid teabega, kuid me peame suutma mõista, kas see teave on täielik, õige ja tõeline. Nii Prints Charmingu muinasjutus kui ka kuulsaimates raamatutes ja filmides korratakse alati sama mõtet: armastus ja kannatus käivad käsikäes.
Nad panevad meid uskuma, et mida rohkem paari liikmed tülitsevad, nad kohtlevad teineteist halvasti, kogevad võimatut armastust, mida kõik takistavad, seda rohkem nad üksteist armastavad. Seetõttu kuulame ja hääldame juba noorest peale fraase nagu armastus pole ilus, kui see pole väike vaidlus või suur armastus, suur valu. Ja me hakkame unistama elamisest võimatud armastused või salata neid armastusi, mis vaatavad pigem tunde intensiivsust kui kvaliteeti. Ilmselgelt sunnib see meid valima oma partnerit pigem nende romantiliste fantaasiate kui päriselu põhjal.
Kuid see ei vii meid mitte ainult paari sees väga spetsiifilise rolli võtmiseni, pealesurutud rolli, mis sageli lämmatab meie tõelise mina, meie tõelised mõtted, tunded ja soovid. Nendest eelarvamustest vabastamine ja sellest rollist keeldumine, mis meile näib olevat määratud, on raske, kuid mitte võimatu.
Olge endaga rahul oma partneri valimisel
Kõik need väga valed eelarvamused romantiliste ja mittesentimentaalsete suhete kohta (kehtivad sageli ka sõprussuhete kohta) võib viia meid partneri valikul ja isegi valede otsusteni emotsionaalne sõltuvus . Olukord, kus me unustame, et oleme iseseisvad inimesed, kellel on õigus omada oma identiteeti.
Immuun-emotsionaalse süsteemi tugevdamiseks on vaja õppida ennast tundma ja armastama selleks, et valida partner targalt, võttes eesmärgiks kedagi, kes suudab meie õnne suurendada. Kuid isegi enne teistega õnne otsimist peame leidma selle suhetes iseendaga.
Kui me ei talu üksi olemist, tähendab see, et me ei hinda õigesti ainsat kaaslast, kes meil sünnist surmani on – iseennast.
-Eda LeShan-
Valige piisavalt küps partner
See on põhimõtteline pidage meeles, et kui teil on paarisuhe, on vastastikune austus põhiline ja valik koos olla peab olema tasuta tahte, mitte vajaduse või emotsionaalse sõltuvuse dikteeritud. Neid tähelepanekuid silmas pidades alustame romantilist suhet seetõttu, et eelistame olla koos teise inimesega (kuigi meil on üksi hea), mitte sellepärast, et meil on vaja kellegagi koos olla, et täita meie sees valitsev tühjus teiste armastusega.
Et luua suhet, milles me üksteist täiustame, peame valima partneri südamega, kuid alati oma vajadusi ja soove arvesse võttes. Selle saavutamiseks on vaja mõlema poole pingutusi.
Ennast armastada on nii raske, et eelistad armastada teisi.
-Marcello Macrì-
