Kui usaldamatus muutub suhte osaks, on kaotatud tundeid väga raske taastada. Kahtlustest võib kergesti saada kinnisidee. Kui see juhtub sõprade vahel, on distantseerumine suhteliselt lihtne. Aga mis juhtub, kui selline olukord tekib paaris? Kui väljendame oma partneriga kahtlusi, tunneb ta end tõenäoliselt süüdistatuna. Ta võib tunda hirmu või solvumist. Kuidas peaksime siis reageerima?
Usaldusvalemil on palju muutujaid, mida me pole veel täpselt kalibreerinud. Mõnikord tekitame äsja kohatud inimeses täieliku rahutunde. Teinekord aga edastab meie kolleeg, kellega oleme nüüdseks kuus aastat kontoris koos veetnud, meile jätkuvalt tunnet, et ebakindlus . Esmapilgul tundub usaldamatus olevat kõige lihtsam või vähemalt kõige turvalisem tee.
Kui valiksime inimesi juhuslikult ja küsiksime neilt, mis on usaldus ja umbusaldus, leiaksime esimese ametiaja osas kindlasti rohkem ühiseid punkte kui teise kohta. Tundmatu suhtes ettevaatlik oleks õige asi, mida teha, kui järgiksime oma ellujäämisinstinkti. Usaldamine on raske. Mängus on palju koostisosi, mida juhtida ja need varieeruvad sõltuvalt emotsioonidest olukorra intensiivsusest ja meid ümbritsevatest inimestest.
Usaldamatuse aeg
Vali vabatahtlikult usaldada kellestki nõuab pingutust ja see on teadlik tegu. Selle panuse teeme iseendaga, kui jätame kontrolli tunde kõrvale. Anname oma emotsioonid ja käitumise teise inimese kätesse. Sel põhjusel on seda tasakaalu lihtne murda ja siis on seda väga keeruline taastada, sest koostisosadel on palju võimalusi hulluks minna nagu majoneesis.
Vihkamine ja usaldamatus on pimeduse lapsed.
(William Watson)
Arvestades kõiki suhete probleeme, on ilmselt kõige keerulisem usaldamatus paari vastu. Kui sõber või pereliige reedab meie usaldust, tunneme end halvasti ja meis tärkab soov ta endale võtta vahemaad ; hakkame vältima intiimsust, kuni jõuame selle inimesega emotsionaalse kauguseni. Kui mõtete ja umbusaldustunde spiraal algab, on sellest raske põgeneda.
On paratamatu mõelda, et inimesed teevad asju alati mingil põhjusel. Mõnikord on meie mõtteviisi tinginud nn kognitiivsed moonutused, mille hulgast leiame mõtteoletuse, oletuse tuleviku kohta ja üldistuse.
Teisisõnu hetkel, mil me usume, et kellelgi on reedetud oma usalduse omistame sellele inimesele motiivi (motiiv, mis kipub olema negatiivne) . Samuti ennustame, et see inimene kordab juhtunut. Kui ta tegi seda korra, miks ei võiks see korduda?
Olenevalt ebaausa teo tõsidusest reageerime kohe rohkem või vähem ekstreemselt lõpuks hakkab usaldamatuse ratas pöörlema. Me hakkame seda inimest vältima distantseeruda sellest ja distantseeruda sellest. Me siseneme dünaamikasse, mis tõmbab meid suhte lõpuni, välja arvatud juhul, kui me üritame seda teadlikult peatada, mis pole sugugi lihtne ülesanne.
Viirus paaris
Erinevalt teistest suhetest (pere- või sõprussuhetest) ei saa me paarina seda võimalust valida. on vastandlikud jõud, mis suruvad meid vastupidises suunas: Armastus ja usaldamatust.
Kui hakkame oma partnerit umbusaldama, algab mingi külm sõda. Teeme asju salaja ja tekivad kahtlused. Kindlasti mõtlete nüüd, et paaris valitsevast usaldamatusest rääkimine viib otse truudusetuse teemani, kuid miski ei saa olla tõest kaugemal. Usaldamatus võib olla osa meie rutiinist. Me võime paari usaldada mitmel viisil: perekonnas, töömõttes jne. Ja see võib valesti minna.
Mis üksindus on rohkem üksildane kui usaldamatus?
(George Elliot)
Kahtlused kipuvad muutuma kinnisideeks. Jagatud ruumi vallutavad miinid, mida varjab teine inimene, kes eitab, et saboteerib suhet. Lõpuks muutub spiraal eneseheitmise rajaks, kus jõuame nullist 100-ni vähem kui minutiga.
Antidoot või vaktsineerimine?
Suhtlemine on kõige võti. Usaldamatus on sibülliini viirus, mis tungib suhetesse kahe inimese vahel. See võib jääda paigale ja vaikida ning ootamatult avalduda, pannes kõik plahvatama. Nende suhete taastamine on väga keeruline. Kui vastumürki on võetud, on seda raske meie emotsioonide ja tunnetega integreerida. Otsitakse selliseid komponente nagu vastutuse ülekoormus perfektsionism süütunne ja kahtlused, kuidas olukorda lahendada. See ei ole võimatu missioon, kuid see on kindlasti väga raske tee.
Teie usaldamatus häirib mind ja teie vaikimine solvab mind.
(Miguel de Unamuno)
Kõik näib viitavat sellele, et vaktsiin toimib paremini kui vastumürk. Teisisõnu Ideaalne on teha koostööd oma partneriga, jätmata tähelepanuta pisiasju, mis meid lõpuks mõjutavad. Paaridel, kellel on jagatud ruum kaebamiseks, on kõige suurem võimalus luua terve suhe. Kuigi see võib tunduda uskumatu, on seda väitekirja toetavad teaduslikud tõendid.
Matemaatik Hanna Fry näitas konverentsil valemit võrrandi kujul, mis aitab meil mõista, miks on hea kahtlusi mitte ignoreerida. Võrrandi kõige olulisem punkt on see paari kaks liiget mõjutavad üksteist. Et see mõju ilmneks, suhtlemine see peab olema pidev . Paarid, kellel on helgem tulevik silme ees, ei ignoreeri jama, vaid tasakaalustavad suhet pidevalt, sageli isegi automaatselt või alateadlikult.
Üllataval kombel ei ole mõistmine ja pühendumine paari alustalad. On tõsi, et need on põhilised, kuid lõpuks, kui me umbusaldamise olukorras ei suhtle, ei piisa nendest kahest elemendist meie suhte jätkamiseks. Kõige olulisem aspekt on ühiste dialoogiruumide eest hoolitsemine, pöörates tähelepanu väikestele igapäevaprobleemidele ja vastastikusele mõjutamisele.
