Kui soovite leida partnerit, peate olema valmis otsima. Kuigi see tundub ilmne, teevad paljud inimesed täpselt vastupidist. Karda ebaküpsust, vastumeelsust pühenduda ja paljud muud põhjused toimivad partneri valimisel boikoteerivate teguritena.
Oluline on eristada soovi luua paar hädavajalikust vajadusest omada partner. Viimane tuleneb raskusest olla iseendaga üksi ja meeleheitlikust otsimisest, kes suudaks selle tühimiku täita.
Partneri leidmine ja isiklik üksindus
Isiklik üksindus näib olevat põhjus, mis sunnib inimesi kaaslast leidma. Kuid see pole hea algus, kui arvestada üksindus negatiivne seisund.
Üldiselt seostatakse üksi olemist inimese seisundi devalveerumisega. Te tunnete end soovimatuna, kõrvale tõugatuna, tõrjutuna, tõrjutuna, tõrjutuna, hüljatuna. Seda seisundit seostatakse kurbuse, ahastuse ja depressiooniga.
Selline mõtteviis on läbi ajaloo jälgitav alates Piibli ettekirjutusest, mis ütleb, et inimesel ei ole hea üksi olla, kuni salmini ikoonilisest 60ndate laulust, mis ütleb: Olen selles hüljatud maailmas väga üksildane ja kurb.... Üksindus ei ole mitte ainult nende jaoks, kes seda kogevad, vaid ka sotsiaalsel tasandil.
Kui üksindusel on nii palju negatiivseid külgi, siis kes võiks tahta üksi olla? Siiski pole üksindusel absoluutset tingimust; võid tunda end üksikuna, isegi kui oled kellegagi koos.
Üksindus paaris
Üks raskemaid üksindusi, millega silmitsi seista, on paari sees kogetav üksindus. Seda tüüpi üksindus tekitab arvukalt emotsionaalseid puudujääke. Sellele tuleb lisada kontekst, milles me elame.
Aastate möödudes tuletab sotsiaalne kontekst, milles elatakse, inimesele meelde, et ta on jäänud vallaliseks, et tal pole elukaaslast, et nad pole abiellunud, et nad pole perekonda loonud, neil pole lapsi jne. Terve rida ebapiisavaid asju, mis tekitavad inimestes ebapiisava tunde. See kehtib eriti siis, kui enamik teie sõpru on abielus, ootab lapsi või neil on juba perekond. Need olukorrad on nagu peegel, mis näitab, mida sa tahad ja mida sul pole.
Just see kontekst suurendab traagilist kuvandit üksindusest ja avaldab tugevat mõju enesehinnang inimestest. Me vastame oma vigadele sellega, mida meil pole. Teil on justkui tasumata võlg. Seda seisundit kogetakse väljakannatamatuna ja lõpuks püütakse üksindusest võimalikult kiiresti põgeneda.
Juhtub see, et selles meeleheitlikus üksinduse eest põgenemises kipume sageli valima inimese, kes suudab selle puuduse, selle tunde üksi täita. See paneb meid looma ideaalsete projektsioonide kummitusi, milles teine ei ole tegelikult teine inimene, vaid omamoodi suur ekraan, millele meie vajadused projitseeritakse.
Selline vajadus näitab meie puudujääke. Kuid partneri puudumine ei tähenda tingimata puuduste olemasolu. Üldjuhul loovad puudujääkidega inimesed sõltuvuspõhiseid emotsionaalseid suhteid, kuna nad ei suuda iseendaga elada ja paarist viiteid otsida. Samuti püüame täita isiklikku tühimikku, otsides teistelt tunnustust.
Oluline on meeles pidada, et see vajadus tekib ärevus mis tekitab teatud käitumisi. See peeglitele ronimine – mis on paljudel juhtudel põhjustatud hirmust üksi jääda, tunnustuse puudumisest ja madalast enesehinnangust – viib selleni, et valitakse partner, kellega on raske sügavat suhet luua.
Vajadusel partneri leidmine: millised on selle tagajärjed?
Kui olete sunnitud vajadusest partnerit leidma, teete valiku, mida võiksime määratleda meeleheitlikuna. Seda seetõttu, et subjekt seab teise pjedestaalile, otsides viimaselt tunnustust. See on üks halva armastuse tagajärgi ja moodustab paariliikmete vahelise võõrandumise aluse.
Need meeleheitlikud valikud on võrreldavad isetäituvate ennustustega. Püüame nii kõvasti mitte üksi olla, et oleme jälle üksi. Need paarid ei ole määratud kaua kestma, tuues teema tagasi üksinduse algsesse olukorda.
Teine versioon üksindusest
Üksindusest on aga veel üks versioon, millel pole negatiivset varjundit ja mis tõstab meie enesehinnangut. See võimaldab meil end hästi tunda ja üksi veedetud aega nautida.
Hea enesehinnanguga inimene on teineteisest sõltuv ja partneri puudumine võimaldab ikkagi oma väärtuslikku aega jagada. Tavaliselt on need inimesed, keda ei tekita ärevus ega meeleheide ning kes naudivad oma aega ja hindavad ennast.
Selle teadlikkuse omamine ja oma aja väärtustamine tähendab hoolikat valikut, millal kutse vastu võtta või teadlikult otsustada, millal kellegagi koos aega veeta. Kui tunnete end hästi, hindate ja väärtustate oma aega. Inimene muutub seetõttu valivaks, sest ta ei taha oma aega asjatult raisata. See ei tähenda kaitset, see on lihtsalt ettevaatus.
Lõppkokkuvõttes on meie esimene partner üksindus, mis pole midagi muud kui see tingimus, ilma milleta ei luua suhet teise inimesega.
Kui soovite valida head partnerit, peate esmalt looma terve suhte oma üksindusega. See tähendab, et teil on endaga terve suhe.
Vali partner, sest sa tahad seda
Valige inimene, lähtudes täiskasvanud küpsest soovist ja ilma, et teid juhitaks neuroos see annab meile võimaluse leida kaaslane nii positiivseid kui ka negatiivseid aspekte jälgides. Tahaksime rõhutada, et need ei ole iseenesest positiivsed ega negatiivsed aspektid, vaid kehtivad konkreetse inimese kohta. Seetõttu vastavad nad isiklikele ja subjektiivsetele vajadustele.
Partneri leidmine sellepärast, et seda tahad, tähendab oma üksinduse aktsepteerimist. Kui ma tunnen end üksi hästi, pean tegema hoolika valiku, kui tahan oma väärtuslikku aega teise inimesega jagada.
Oma üksinduse aktsepteerimine ja üksi hästi tundmine on hea partneri valiku lähtepunkt. See tähendab ka ettevaatlikkust, kui avastame end teatud eluhetkel partnerit valimas.
Kuid äärmine ettevaatus võib viia meid oma uurimistöös liiga selektiivsusele. Tegelikult pole sugugi haruldane, et kaitsepositsioonilt suundutakse suhte foobiasse. Sellistel juhtudel on teil oht üksi jääda (üksiolek olge ettevaatlik kaitseasendi foobia = üksindus).
See võib tunduda kategoorilise kohustuslikuna, kuid kui valite oma partneri vajadusest, on oht, et leiate end ühest toksiline suhe ja halva armastuse mängus. See ei ole sama, mis tahta partnerit või seda hädasti vaja. Inimese, kes kedagi tahab, ja inimese vahel, kes kedagi vajab, on märkimisväärne erinevus.
Kui seda metafooriga seletada, siis vajadus on nagu kolm päeva söömata ja restoranis istumine. Meeleheide viib meid sööma esimese asjana, mis meie ees on, näiteks leiba, mille kelner meile just tõi. Me ei oota menüüd ja kui nad selle meile toovad, valime selle roa, mis kõige kiiremini valmib. Vastupidi, kui snäkkisime restoranis olles tellime esmalt eelroa ja siis valime rahulikult endale meelepärase käigu.
Hea enesetunne ja oma üksindus, kuigi need ei ole õige valiku näitajad, võimaldab meil valida vabalt ja kiirustamata. See tähendab, et valite relatsioonilisest sümmeetriast lähtudes võrdsest tingimusest. Kui oleme aga meeleheitel, on meid lihtne manipuleerida.
Idealiseerimine ja realistlik nägemus
Partneri valimine eeldab ainult ühe subjekti (isik, kelle ma valin) valikut, kuid sellel on kaks isiklikku mõju. Esimeses idealiseeritakse valitud inimest ja vaadeldakse ainult neid voorusi, mida me arvestame või talle omistame. Teises valite inimese sellisena, nagu ta tegelikult on koos oma tugevate ja nõrkade külgedega.
Küll aga on hea välja tuua, et paarisuhte loomise protsessis idealiseerimine vastab esimesele perioodile, samas kui realistlik nägemus võtab võimust hilisemas faasis. Kuid see ei juhtu alati, sest see tähendaks paari nägemist tervikuna; selle positiivsetes ja negatiivsetes külgedes.
Idealiseerimiselt realistlikule visioonile liikumiseks on vaja aktsepteerida ja mõista partneri aspekte, mida ei peeta positiivseks (voorused defektid = tõeline inimene).
Need, kes valivad vajadusest, arvestavad ainult teise aspektidega, mis rahuldavad nende enda vajadusi. Näete ainult seda, mida soovite näha, ja kõrvaldate ülejäänu. Nii eitatakse mittemeeldivate aspektide olemasolu ja omistatakse partnerile omadusi, mida tal ei ole ja mille järgi modelleeritakse paari ideaal, mida soovitakse moodustada.
Need, kes soovivad paari moodustada ja ennast piisavalt hästi tunnevad, on oma valikus objektiivsemad. Kui teame, kes me oleme ja mida tahame, mõistame paremini, kes partner tegelikult on ja mida ta meie jaoks esindab. Nii saab temast tõeline ja mitte idealiseeritud inimene.
Inimene, kes valib ihast lähtudes, näeb teist tervikuna, samas kui vajadusest valija võtab arvesse vaid idealiseeritud aspekte.
On ilmne, et need, kes eelistavad tasakaalu positiivsete ja negatiivsete aspektide vahel, arvestavad armumisel rohkem esimesega mis võimaldab armusuhetes teatud edu saavutada. Siiski ei ole harvad inimesed, kes vaatamata negatiivsete aspektide levikule nõuavad inimesega koos olemist, viies suhte äärmuslikule tasemele.
Sellistel juhtudel ootame ideaalseid vastuseid ja tunneme pettumust, kui meie partneri vastused ei lange kokku nendega, mida ootasime. Need on inimesed, kes armuvad isiklikest vajadustest lähtuvasse kummitusse. Tavaliselt võtavad nad oma ebamugavuse oma partneri peale.
Need on subjektid, kes kannatavad, sest nad elavad utoopia kohandada teist enda soovide järgi kujundada teda vastavalt isiklikele vajadustele, mõistmata, kes ta on. Partner omakorda tunneb end teise taotluste ees ebaadekvaatsena: olla keegi, kes ta pole.
Armusuhe võib muutuda suhteks. See on üleminek ideaalsest armastusest (või armumisest) tõelisele armastusele, mis põhineb emotsionaalselt küpse sideme loomisel. Inimesed, kes armastavad üksteist, nõustuvad vaikimisi tunnetega, mida nad valdavad selle armastuse põhjuste ja selle kohta, millised on teise iseloomu aspektid, mis seda tunnet ei õhuta. Nii tekib paar.
