Nagu igal hommikul, algab mu elu uuesti. Pärast mõnda aega mööda mereäärt jooksmist astun duši alla ja panen külma vee käima. Jään sinna viieks minutiks, samal ajal kui külm vesi libiseb üle mu näo ja jookseb üle kogu mu keha. Jätan oma märgade jalgade jälje vaibale ja Olen ettevaatlik, et isegi tilk välja ei valguks.
Pudeli kehaõli vajutan vahepeal enda oma kujund see peegeldub vähehaaval justkui unenäost välja tulles auruga märgistatud peegli ringis. Püüan end ära tunda pildis, mis on mulle alati võõrana tundunud. Libistan ja määrin õli aeglaselt kehale tõmmatud veetilkade vahele ühtki sentimeetrit välja jätmata varvastest kõrvadeni.
Minu figuur peegeldub tasapisi nagu unenäost välja tulnud
Lähen edasi meigi juurde, järgides iga sammu täiusliku järjekorraga, nagu maaliksin ainulaadset maali, mis läheb oksjonile. Kõigepealt nägu, seejärel keskendun silmadele, millel on sama eluline ilme nagu a Modigliani . Toon esile mandli kuju, kujundades oma ripsmed lõpmatuseni ja isegi kaugemale.
Mul on karmiiniga alati lihav ja täpselt määratletud suu, mis paistab rohkem silma ning trotsib päevavalgust ja aastaaega. Kammin juukseid nii, et paremal pool on ideaalne poolitus ja juuksesalk on kõrva taha kogunenud. Lõpetuseks pesen hambaid, kasutan hambaniidi ja loputan viis minutit.
Ja siis viimane lihv kaks pihustust minu lemmikparfüümi mõlemasse kõrva, üks igale randmele ja teine reie vahele.
Ebamoraalsuse olemus seisneb kalduvuses teha endast erand.
-Jane Addams
Käin mööda maja ikka alasti ja paljajalu parketil ringi, tehes sama häält kui mu kass liigub. Avan riidekapi ja vaatan oma kollektsiooni, millest enamus on ikka sildistatud. Mina valin aluspesu alati kooskõlastatud ja lasin riietel kergelt oma veel läikivale ja niiskele nahale langeda.
Avan külmkapi ja valmistan hooajalistest köögiviljadest ja puuviljadest smuuti, joon natuke ja soojendan tassi rohelist teed. Valin kandmiseks paari kõrge kontsaga kingi üks sõrmustest minu smaragdikollektsioonist parema käe sõrmusesõrmel. Mind häirib selle nägemine koos abielusõrmusega vasakul käel.
Võtan portfelli, lähen alla parklasse, istun lõhnavale ja säravale mullile, mis on minu tumesinine Bentley, lülitan raadio sisse ja käivitan Offenbachi Barcarolle ning lähen täna jälle kontorisse. Mõnikord enne väljaminekut Unustan lugeda kirja, mille mu abikaasa mulle igal hommikul koju jätab. Kui see juhtub, helistan koristajale ja palun tal see avada. Ma tahan, et mu abikaasa ei leiaks seda koju jõudes suletuna. Olen kogu oma elu olnud hoolimatu kuni rumalate detailideni, isegi oluliste detailideni.
Kontorisse sisenedes panen oma elu harjumuse kellale
Jõuan kontorisse vastuvõtust, läbides töötuppa viiva kirjutuslauarea, igale minu sammule järgneb üha suurenevate liigutuste skaala: märkan, kuidas iga töötaja sirgub toolil, näod on endiselt iseloomulikud unepuudusest tulenevale tüüpilisele ilmele. Nad tervitavad mind a naerata mille puhul ma hindan alati pinget ja hirmu, tunnen end võimsana, samas kui ma näen neid õnnetutena.
Minu tööpäev peab alati kulgema samamoodi a omas tempos, täiesti tõhusalt ja otsustavalt, ilma vigadeta. Vastupidi, vihastan ja veri keeb veenides, vahel annan isegi kellegi töölt lahti.
Koju jõudes kallan endale klaasi veini ja suitsetan terrassil paar sigaretti, samal ajal jälgin linna kõrgeimate hoonete tulesid minu omast allpool . Mu mees otsib mind üles ja kallistab, tunnen, et iiveldus kasvab. Ma ei jõua ära oodata nädalavahetuse saabumist, mil pean töölistel põhjustel ära olema, vaid selleks, et olla tegelikult oma väljavalitu süles.
Miski ei tekita minus halba enesetunnet, absoluutselt mitte midagi, ainult harva, kui näen kedagi naeratamas, tunnen, et midagi liigub minu sees. Ma ei tea, millal või miks ma selle žesti unustasin. Mõnikord, nagu praegu, seisan ma peegli ees ja proovin naeratada, kuid just nendel hetkedel Ma murdun rohkem, sest see pole minu oma sest see emotsioon tundub groteskselt kurb .
Ainult siis, kui näen kedagi naeratamas, tunnen, et midagi liigub minu sees
Nähes end peegli ees nii depersonaliseerituna, arvan, et olen lihtsalt ilus renoveeritud fassaad, mis peidab endas varemeis hoonet, ruumis kunstlikult säilitatud vilja, mis päevavalgele toomisel lõpuks elupuuduse tõttu laguneb. Alles nüüd, kui avastan end alasti enda ees ja kõigi ees, kes tahavad mind lugeda, tunnen end hapramana ja haavatavamana.
Siiski ma tahan, et nad seda näeksid, ma tahan, et nad seda teaksid, ma tahan seda kirjutada, karjuda homme kohe, kui kabinetti astun – Härrased, ma pole keegi, ma olen surnud, ma elan oma elu ilma minuta! – Ma tahan seda tänaval välja karjuda ja kallistada kõiki, kes mulle vastu tulevad ja paluge neil öelda, kuidas nad saavad õnnelikud olla.
Kaks pisarat vaid kaks veerevad mööda mu põski. Siis valdab mind omamoodi rahulikkus ja tekib küsimus, mis võib-olla aimab vastust ülejäänud küsimustele: kas see pole mitte enda leidmise algus seal, kus tahaksin olla?
E Ma lihtsalt loodan, et homme ärgates mu soomusrüü enam täielikult ei sulgu jätkates
