Paradoksaalne suhtlus: 6 võtit selle mõistmiseks

Miks inimesed mõnikord ütlevad jah, kui mõtlevad hoopis kategoorilisele ja otsustavale ei-le?

Iga päev avastame end sukeldunud suure hulga suhetesse. Sel põhjusel alus ja samal ajal eesmärk suhtlemine Inimene on mõista ennast koos teistega. Kas seda on nii raske saavutada?

Jah, aga ei ja vastupidi

Suhted, mille me teistega loome, sõltub suuresti sellest, kuidas me suhtleme. uskumused või ebaselgused ei lähe hästi kommunikatiivse selgusega kokku.

Põhimõtteliselt paradoksaalne kommunikatsioon on vastuolu, mis tuleneb kongruentsetest eeldustest lähtuvast õigest deduktsioonist.

• Kallis, aita mul laud katta
• Ema, ma arvan, et parem on, kui ma ei jää pere lõunale. Eelistan sõbraga kinno minna, kas see sobib?
Olgu, sa tee seda...

Kuigi ema soov on, et tütar jääks lõunale, jätavad tema sõnad otsustamise viimase õlule. Ema arvab, et üks asi ütleb vastupidist ja tütar peab järeldama, et ta tegelikult tahab, et ta jääks. Kahtlus tekib temas ema okultsele kavatsusele järeleandmise või enda piiramise ja sisu juurde jäämise vahel. Kõik, mida ta teeb, mõjutab tema ema ja põhjustab muutusi nende suhetes. See on näide paradoksaalsest suhtlusest.

Selleks, et ema vastus oleks kooskõlas sellega, mida ta tahtis, oleks ta pidanud ütlema:

• Ei. Parem on, kui jääte meie juurde sööma; lähed teinekord sõbraga kinno.

Meie igapäevaelus on palju paradoksaalse suhtluse juhtumeid, millest me vaevu teadlikud oleme. On ilmne, et Tähtis pole mitte ainult sõnumi sisu, mida soovite edastada, vaid ka selle taga olev kavatsus .

Paradoksi iseloomustab mitmetähenduslikkus

Rahustage mind oma selgitustega, kuid mida iganes te mulle ütlete, ei suuda miski mind rahustada. Üks asi ja selle vastand.

Paradoksaalne suhtlus põhineb erinevatel viisidel, kuidas me saame tõlgendada sama sõnumit. Kahtleme teise inimese kavatsustes ja otsustame tõlgendada seda, mida nad meile räägivad viisil, mis meile kõige paremini sobib või vastavalt sellele, mida meie arvates see meile öelda tahab.

Küsimus on selles, et see järeldus, mille me teeme, ei lange alati kokku sellega, mida teine ​​soovib meile edastada. Või jah. Just siin on ebakindlus segadus ja arusaamatus.

Mida konkreetsemad me oleme selles, mida tahame edasi anda, seda vähem jätame ruumi kahemõttelisusele ja seda kvaliteetsem on suhtlemine teistega.

Watzlawichi arusaamatuse loogika

Paul Watzlawick tema 5 inimsuhtluse aksioomi :

On võimatu mitte suhelda: Igal suhtlusel on sisutasand (mis) ja suhtetasand (kuidas).
• Suhte olemus sõltub sellest, kuidas osalejad järgivad omavahelisi suhtlusjärjestusi: protsessi kommunikatiivne on tagasisidesüsteem mille loovad saatja ja saaja.
Inimeste suhtlemine hõlmab kahte moodust:
• Kommunikatiivne vahetus võib olla sümmeetriline ja üksteist täiendav: olenevalt iseendast on suhetes võrdsus või puudub.

Inimeste suhtlemine hõlmab kahte moodust

Watzlawicki sõnul on neid kaks keeled : analoog- ja digitaaltase.

Digitase: mida nad ütlevad. tõlgendamisruumi ei ole. Analoogtase: mida sa tegelikult öelda tahad.

Eelmises näites edastab ema oma tütrele need kaks keelt:

• Digitase: otsustate, kas jääte lõunale või lähete kinno
• Analoogtase: jääge siia, sest teete seda, mida ema käsib.

Topeltsideme teooria

Nii nagu need kaks taset võivad kokku langeda, võivad nad ka üksteisele vastuollu minna. Keelel ja sõnadel ei ole iseenesest kahekordset tähendust, kuid meie oleme need, kes selle neile omistavad .

Autoritele meeldib

Uurimistöö tulemustega püüdsid nad selgitada, kuidas perekondlik kontekst ja suhtlus mõjutavad seda tüüpi patoloogia ilmnemist ja säilimist. Nad määratlesid topeltsideme kui ebatervisliku suhte, millel on järgmised omadused ja omadused :

See tekib siis, kui teil on väga intensiivne või emotsionaalselt laetud olukord. On paradoksaalne suhtlus: Sõnumi saatjate ja vastuvõtjate vahel on võimusuhe.

Bateson illustreeris topeltköidet väga paljastava näitega.

Nalitamine ulatub selleni, et pisike karjub selle järele frustratsiooni ja tunde impotentsust alandatakse sel viisil.

Selles olukorras laps saab kaks täiesti vastuolulist sõnumit.

Autorid järeldasid sellest topeltside oli üks viis düsfunktsionaalne ja tasakaalustamata, mis iseloomustab suhtlemist, mis desorienteerib ja ajab inimesi segadusse.

Nagu näeme leiame end ümbritsetuna paradoksaalsest suhtlusest ja topeltsidemetest .

Soovitame seda väljavõtet video kuulub Ken Loachi filmi Pereelu (1971). Selles võime vaadelda imelist näidet paradoksaalsest suhtlusest ja topeltsidemest perekondlikus kontekstis.

Paradoksaalne suhtlus kui konflikti põhjus paarides

Kui armusuhtes tekivad probleemid, on tavaline, et allikat püütakse tuvastada vastastikuse suhtlemise puudumisega. Samamoodi nagu perekondlikus kontekstis ka siin saadame vastuolulisi sõnumeid selle kohta, kuidas me end tunneme või kas me armastame oma partnerit .

• Naine: Mul oli täna kohutav päev tööl. Siis lapsed mängisid elutoas ja vaatavad, mis jama nad maha jätsid ! .
• Abikaasa (mõtleb): Ja mida sa tahad, et ma teeksin? Kui ka mina olen just koju jõudnud ja surmväsinud. Sa ei ütle mulle, et ma pean selle parandama Tõsi?
• Abikaasa (ütleb): Siis teete korda, eks?

See, kuidas mees oma naisele reageerib, on paljastav. Ta ei pea mitte ainult enesestmõistetavaks, et naine palub tal kaudselt elutuba korda teha; aga Tema vastus on täiesti kontekstist väljas ja piirneb toorusega .

Kõige parem oleks olnud temalt küsida: Kas sa tahad, et ma korda teeksin? Kas ma saan sind aidata? Kas teil on midagi vaja? . Ja selle asemel teeb ta järelduse oma tõekspidamiste põhjal ja oletused et tal pole kavatsust elutuba korda teha.

See peegeldab tõsiasja, et mõlemad nad ei anna oma kavatsusi piisavalt selgelt edasi. Pealegi ei avaldu paradoksaalne suhtlus tavaliselt millegi täpsena, vaid pigem lumepalliefektina.

Terapeudi läbiviidud paariintervjuudes võib täheldada, et kaks partnerit erutuvad žestidega ja väljendavad agressiivset kriitikat; samal ajal nad varjavad oma vaenulikkust keelega, mis tundub hell või vastupidi.

Paradoksi tuvastamine aitab mõnikord teist lugeda ja teada, mida ta mõtleb isegi siis, kui ta vaikib. Kuid muudel juhtudel, kui me ei kipu teineteist mõistma, võime põhjustada suhtele väga kahjulikke tagajärgi ja suuri konflikte. Peame seda alati meeles pidama, et adekvaatselt suhelda esimene asi, mida teha, on mõista ennast .

Iga teie kõne taga on alati kolm kõnet: see, milles te harjutasite, see, mida te tegelikult tegite, ja see, mida oleksite tahtnud teha.

-Dale Carnegie-

Bibliograafia

• Watzlawicki P. Bavelas B.