Kõigile meeldib teada, et teised hindavad neid ja kiidavad heaks nende olemise ja tehtud otsused. See Heakskiidu otsimine pole sugugi nõrkus . Kui säilib tasakaal, mis tagab meie tegude ja otsuste sõltumatuse, on see tõepoolest positiivne. Kui aga heakskiitu saada
Meie kõigi eest tuleb hoolitseda, neid hinnata, julgustada ja toetada. Me ei pea mitte ainult, et teised ütleksid meile, et nad meid hindavad, vaid et nad seda ka tõsiselt mõtleksid. Seal heakskiitu otsima meie sotsiaalsetes suhetes on see nähtus, mida võib defineerida kui tervislikku sõltuvust. Selle vajaduse tervislik rahuldamine aitab meid mõnes olukorras autonoomsemaks muuta, et saaksime ennast omakorda toetada ja julgustada.
Me räägime vastastikusest sõltuvusest, praktikast, mis koosneb nii andmisest kui ka saamisest ning mis on vajalik meie ellujäämiseks ja suheteks. Kuid paljudel juhtudel on sellesse lihtne langeda liigne sõltuvus või intensiivne teiste heakskiidu otsimine.
Kui suurem osa meie energiast on suunatud teistele meeldimiseks, püüdes saada nende heakskiitu, siseneme ohtlikku nõiaringi. Sellest vaatenurgast liigne sõltuvus tekitab tühjuse, ebapiisavuse, kaotuse, segaduse ja tähtsusetuse tunde.
Kui heakskiidu otsimine muutub kinnisideeks
Et end täiskasvanuna paremini mõista, peame analüüsima mõningaid enda aspekte lapsepõlves . Esimene mõjutav tegur, mis ei pruugi olla konditsioneerimine, puudutab vanematelt või lähedastelt saadud heakskiitu/mitte heakskiitu. See aspekt on sageli seotud meie katsega kutsuda esile tunnustust või muul viisil täiskasvanueas. Meie aju võis lapsepõlves programmeerida teatud enesekaitsekäitumisi teiste taunimise vastu, mis võib takistada meie suhteid täiskasvanuna.
Kaitsemehhanismid, mille loome lapsepõlves kui me ei tunne, et meie lähedased meid piisavalt armastavad või ei hinda, on meie arengu jaoks kahtlemata oluline . Täiskasvanueas muudavad need kaitsemehhanismid aga uute usaldusel ja intiimsusel põhinevate suhete loomise keeruliseks. Iroonilisel kombel võivad need takistada meid saamast just seda heakskiitu, mida me nii otsime.
Kuidas me käitume, et mitte heaks kiita?
Heakskiidu otsimisel käitume sageli valesti. Need düsfunktsionaalsed käitumised on üks vorme enesesabotaaž millest me sageli teadlikud pole. Dr Leon F. Seltzeri teooria kohaselt on düsfunktsionaalsed käitumised, mis ei lase meil leida teiste heakskiitu, järgmised.
Olla perfektsionist või avaldada endale survet rohkem esineda
See düsfunktsionaalne käitumine paneb meid tundma, et peame tegema kõike parimal võimalikul viisil. Sellel katsel kõrvaldada teiste halvakspanu ei ole midagi pistmist palju tervislikuma ja selektiivsema tipptaseme poole püüdlemisega ega isikliku motivatsiooni paranemisele.
Pigem on see käitumine, milles tasemel olemisest ei piisa. Kui tunneme, et oleme parimad, veename end automaatselt, et me pole võimelised.
Enda parimaks versiooniks olemine ei tähenda tingimata parimaks olemist absoluutses mõttes . Kuid isegi kui see nii oleks, ei saa me kunagi teada, kas me ei lõpeta oma jõupingutuste keskendumist teiste inimeste, mitte enda ootuste rahuldamisele.
Vältige projekte, kus võite ebaõnnestuda
Kui seostate ebaõnnestumist tagasilükkamisega või tagasilükkamine lapsevanemate puhul on oht, et keelame endale võimaluse võtta ellu mis tahes projekt, mille tulemus pole garanteeritud. Selle riskikartlikkuse päritolu võib otsida nii lapsepõlvest kui ka hilisematest olukordadest, kus me riskisime ja ebaõnnestusime ning maksime selle eest kõrget hinda.
Edukad inimesed on sageli edukad, sest nad ei põgene riskide eest. Nad on valmis seda juhtima, sest on veendunud, et ebaõnnestumine on alles esimene samm lõpliku edu suunas.
Kaitske end tagasilükkamise ohu eest, hoides ohutut distantsi
Kui te mingil hetkel oma lapsepõlves lakkasite oma vanematelt heakskiitu otsimast, sest see ei aidanud teil end nendega lähedasemana tunda Võimalik, et olete jõudnud sellise heakskiidu vajadust üldse eitada . Olenemata sellest, kas see pärineb sellest esimesest suhtest või järgmistest, on distantsi hoidmise automatism nüüdseks õpitud.
Kui sa ei saanud lapsepõlves vajalikku heakskiitu ega toetust, siis nüüd umbusaldad teisi. Teie kaitseinstinkt sunnib teid teisi eemal hoidma. Selle tulemusena ei saa te kunagi tunda end inimestega tihedalt seotud. Sellistel juhtudel on viha tavaliselt enim kasutatav kaitse, et hoida teisi ohutus kauguses.
Nõustunult ja kaassõltuvuses olemine
Dr Seltzeri pakutud neljas düsfunktsionaalne käitumine, et vältida teiste halvakspanu, seisneb enesega rahulolevas ja kaassõltuvas suhtumises. Kui lapsepõlves õppisite teiste soove alati enda omadest ettepoole seadma jättes viimase tagaplaanile, on tõenäoline, et teil on see käitumine endiselt olemas.
Nõuetele vastav käitumine e kaassõltuv viib teiste inimeste mõtete ja tunnete eelistamiseni enda omadele. Kui lapsena äratas oma vajaduste eelistamine vanemates pahakspanu, siis täiskasvanuna kardate, et sama juhtub ka sõprade ja tuttavatega.
Järeldus
Kui olete ära tundnud ühe või mitu loetletud käitumist, võib-olla on aeg üksikasjalikult analüüsida, mis takistab teil olla rahul . Te ei saa minevikku muuta, kuid saate mõjutada olevikku ja tulevikku.
Me saame oma aju ümber programmeerida. Kui me ise hakkama ei saa, saame alati abi küsida.
